Главная
Новости
Правила
Форум
Файлы
Топ 10
Регистрация

Рейтинги
Сдесь ваш Рейтинг




Турниры Ивенты Обновления Статьи Медиа

Анекдоты :D - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Флуд » Флуд!xD » Анекдоты :D
Анекдоты :D
DarknessTДата: Вторник, 24.08.2010, 16:27 | Сообщение # 1
АдминкО
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Репутация: 32767
Статус: Offline
Веселитесь biggrin
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

Дедушка внука очень любил,
Дедушка внуку кинжал подарил.
Тихо дед у камина сидит,
Между лопаток подарок торчит.

Звездочки в ряд и ботиночки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят
Рядом вожатый жует бутерброд
Завтра он новый отряд приведет.

Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.

Девочка в ванной бритву нашла,
- Что это, папа, - спросила она,
Папа ответил: - Губная гармошка!
все шире и шире улыбка у крошки!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Откусили ему ухо
Распороли суке брюхо
Член засунули в желудок
Сдохни плюшевый ублюдок!

В студию Филя приплёлся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: - А где же наш Хрюша?
- Нет его больше! - всплакнула Каркуша.

 
DarknessTДата: Вторник, 24.08.2010, 16:27 | Сообщение # 2
АдминкО
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Репутация: 32767
Статус: Offline
Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки:
"Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает
глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает
выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке
аспирин !!!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится
зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

Добавлено (18.08.2010, 15:46)
---------------------------------------------
Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!

***

Сидит рыбак ловит рыбу.Тут мимо проплывает лягушка -Мужчина,мужчина,а можно я возле Вас поплаваю? Рыбак: -Можно,только тихо,видиш рыбу ловлю Ну она плавает, плавает -Мужчина, мужчина, а мржно возле вас посидеть? -Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь Сидят они а лягушка: -Мужчина, мужчина, а как вас зовут? -Дядя Коля, только тихо. Сидят они тут проплывает другая лягушка, - Мужчина, а можно возле вас поплавать? 1 лягушка отвечает: - Пошла вон отсюда!!! Правда дядя Коля?

***

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?

***

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?

***

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости. Одна говорит: - Я матом ругаться прекратила. - А я Богу молиться перестала. - Да не ***... - Да вот те крест...

***

Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

***

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

***

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"

***

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

***

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

***

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит…
Very Happy

***

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

***

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е#ать.
- Иди наx... отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е#ать!

***

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

***

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить.
А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!

***

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно
Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!

***

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю. Very Happy Very Happy

***

Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
-К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!
Все радостно начинают стягивать трусы
-Да не с себя ш@лавы! С верёвки!

Добавлено (18.08.2010, 15:47)
---------------------------------------------
Маленький мальчик просит у мамы печенье:
-Мамочка, дай мне, пожалуйста, печенье.
-Сам пойди и возьми.
-Мамочка, но у меня же нет ручек...
-Нет ручек - нет печенья!

***

У вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь будит телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку зах**ячим.
(папа даёт вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на*уй не нужна.

***

Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

***

Приходит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 43 презерватива.
Две белочки-формацевтки:
- Хи, хи,хи..
Ёжик:
- 45.. Very Happy

***

- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

***

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...

***

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел.
Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли.

***

Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.

***

В школе идет подготовка к Hовому году ...
Все укpашают класс ...
(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок
пpипи:$/чим.
(М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе.
Hа следующий день.
(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок.
(О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий.

***

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

***

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

***

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

 
РвачДата: Вторник, 24.08.2010, 21:47 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Репутация: 4
Статус: Offline
еб...ь biggrin
Вот еще анектод))
Женская Логика-Это пиз..ц мужской психике
 
SOCRATДата: Среда, 25.08.2010, 01:35 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 24
Статус: Offline
А я ниче не знаю(( всспомню выложу обезательно =))

Все в ваших руках!!!!
 
BelphegorДата: Среда, 25.08.2010, 07:31 | Сообщение # 5
Я король!
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 32767
Статус: Offline
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись, на троссе висит космонавт, и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать "Кто там"?

В метро, бабушка обращается к парню с длинными волосами:
- Девушка, пропустите пожалуйста.
- Я не девушка!
- Ишь, нашла чем гордиться!

встречаються два друга:
-Привет,что сегодня будешь делать?
-С Сыном пойду воздушного змея запускать,а ты?
-Да практически тоже самое!
-Что?
-Тёщю в аэропорт повезу.

За завтраком:
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому, что он много думает.
- А почему у тебя их так много?
- Заткнись и ешь кашу.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА ПИД*РЫ " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

На выборах с Беларуси в анкете"Вы не против,чтобы Лукашенко стал призедентом" были такие вар-ты ответа:"Да,я не против" и "Нет,я не против"

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором - 50 долларов. На третьем - 40 долларов. На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
- Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме...
- Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

На одном из центральных телеканалов после полуночи начали показывать эротику....
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия.

-Оль ти можеш спать при свете?
-Могу!
-Света заходи)!!!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
-Тебе сразу понравились мои глаза?
-Нет просто у меня зрение плохое

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.


Правда прячется во лжи,ложь прячется в правде
 
SOCRATДата: Среда, 25.08.2010, 07:33 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 24
Статус: Offline
happy happy happy
applause


Все в ваших руках!!!!
 
BelphegorДата: Среда, 25.08.2010, 08:06 | Сообщение # 7
Я король!
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 32767
Статус: Offline
В кафе-баре: - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?! Бармен: - С пенкой?! Да раз плюнуть...

Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

коктейль "ночной засранец" 50г снотворного +
50г слабительного

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Программа Максимум скандалы, интриги, расследования. Показать все, что
скрыто.
* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он
только одним.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
* Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в
неизвестном направлении!
* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Летнее утро Пост ДПС на пригородной трассе Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел будь здоров!!!

Семья возвращается из гостей. Их останавливает ГАИ. Гаишник:
- Дыхните в трубочку. Так... Оп-па! Да вы пьяны!
- Ты не прав, начальник. Это у тя прибор барахлит. Ни капли в рот не брал. Пусть жена дыхнёт.
- Ну, дыхните, гражданочка. Ну вот - тоже самое.
- Тогда пусть ребёнок дыхнёт.
Ребёнок дышет, и аппарат показывает, что алкоголь присутствует. Гаишник:
- Виноват! Починим.
Семья вернулась домой, и муж говорит жене:
- Вот видишь дура! Аговорила ребенку не наливать!

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

Жена мужу:
И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.

Звонок в "скорую" :
- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Решила бабка на старости лет молоком побаловаться, а на корову сена не напасешся, решила завести козу. Пошла на базар. Ходила-ходила, смотрит, мужик козу продает. Подошла, посмотрела:
- Хорошая коза?
- Хорошая.
- Кушает много?
- Нет.
- А молока много дает?
- Ну литра три за раз будет.
брадовалась бабка. Купила. Пришла домой, подоила - и впрям три литра. На следующий день подоила - два литра. На следующий литр. Зоболела что ли козанька? На следующий день нет молока! Ну точно, заболела. Поперлась бабка к ветеринару со своей козой. Дождалась очередь, показала козочку ветеринару, пожаловалась, что та что-то не доится, да и вид какой-то больной. Ветеринар смотрел-смотрел, глаз прищюрил глаз, еще посмотрел и говорит: --Ну... козел конечно задр*ченный, но жить будет.

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

маленький мальчик просит у папы
-папа пожалуйста пусть слоники пробегут!
-но они устали-папа ну пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста
-ну ладно!Рота подьём! надеть противогазы и 3 круга вокруг лагеря!!

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

"- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек. - Привет, я свиной грипп я убил 30 тысяч человек. - Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351.... 352...353...

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Ооооооооооо, контааааааакт!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?

smile


Правда прячется во лжи,ложь прячется в правде
 
SOCRATДата: Среда, 25.08.2010, 09:52 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Репутация: 24
Статус: Offline
Вазы нет happy happy happy smile

Все в ваших руках!!!!
 
Форум » Флуд » Флуд!xD » Анекдоты :D
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Сервер


Мини чат


У Вас осталось 300 символов.




Наши друзья

Обратная связь
Ник


e-mail:
Мыло :)



Copyright © 2020